27.02.18: О ПРИНЯТИИ ЭМОЦИЙ РЕБЕНКА: ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ
Ребенок: «Надоели гаммы, я устал, не хочу»
Родитель: «Ты сам хотел заниматься музыкой, вот и занимайся!»
Ребенок: «Гаммы не музыка!»
Родитель: «С твоим старанием никакой другой музыки тебе не видать! Занимайся!»
Ребенок: «Не хочу, не буду!»
Родитель: «Вечно тебя заставлять надо! По-человечески не понимаешь, может, ремень поймешь!»
Ребенок: «Ненавижу вас всех!»
Каждому из нас знакома картина — ребенок ведет себя не так, как хочет родитель (шалит, подвергает себя опасности или, напротив, глубоко задумался), родитель обращается к нему раз… другой... третий... Родитель возвышает голос. Теряет терпение.
«Ребенок плохо себя ведет, когда плохо себя чувствует», - утверждают американские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
«Отчего же следует считать, что ребенок (одетый, обутый, сытый и ни разу не битый) чувствует себя плохо?» - спросят родители, вступающие в эти домашние войны с гораздо менее комфортных позиций. «Я прихожу с работы с мигренью, сил не хватает даже телевизор смотреть, и все это ради того, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, а эта пигалица устраивает мне сцену на ровном месте на тему того, гулять ли ей до восьми или до половины девятого. Заканчивает истерикой, хлопает дверью, и при этом все еще следует считать, что плохо себя чувствует — она?»
Фабер и Мазлиш утверждают, что для того, чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен чувствовать себя хорошо, а помочь ему чувствовать себя хорошо можно, принимая его чувства и эмоции.
Удержитесь от того, чтобы потребовать, дабы ребенок немедленно замолчал, сменил свои чувства на противоположные и начал вести себя, как подобает. Мы выросли в такой культуре, в которой отрицать свои чувства и эмоции, брать себя в руки и вести себя не как хочется, а как надо — это достоинство. Почти доблесть. Мы гордимся тем, что работаем, когда не хочется, и отказываем себе в том, что хочется, если отказаться — разумно. Вежливость требует вести себя учтиво с неприятными людьми, а служебная субординация заставляет держаться строго и холодно с подчиненными и коллегами, даже если приятельские отношения более желанны. Таким образом, наш колоссальный опыт отрицания собственных чувств встает на пути принятия нами чувств ребенка. Помимо этого, даже при желании перейти от отрицания и игнорирования к принятию чувств и эмоций, существует такое затруднение, как отсутствие навыка, паттерна поведения для этого случая.
А.Фабер и Э. Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» предлагают осуществлять принятие чувств ребенка с помощью четырех простых последовательных этапов.
1. Выслушайте ребенка внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да...». «хм...», «понятно...»).
3. Назовите его чувства.
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Все эти шаги, интуитивно понятные, требуют осознанности и предварительной подготовки. Например, шаг «Внимательно выслушать» подразумевает, как минимум, то, что вы дадите человеку высказаться, не обрушивая на него девять тысяч уточняющих вопросов, с одной стороны, но и не пытаясь уследить за поворотами сюжета телесериала одновременно с беседой, с другой стороны. Не прерывайте ребенка, пока он не договорит до логической паузы, как бы вы ни были возмущены. Постарайтесь сохранить спокойствие. Иногда выслушать ребенка, пришедшего поделиться проблемой, не удается, потому что слушатель удерживается от устных замечаний, но не в силах удержаться от гневной либо презрительной мимики, а выражения лица дети считывают с ранних лет довольно точно.
Смысл второго этапа — не резонировать, не раздувать проблему, даже не в том, чтобы переформулировать ее более грамотно. Суть в том, что проговаривая то, что его волнует, ребенок получает возможность справиться с избытком эмоций и самостоятельно наметить выход из ситуации. В этот момент реакция взрослого, отличная от нейтрального «хм...» может губительным образом повлиять на процесс созревания конструктивного решения.
Назвать эмоцию, испытываемую маленьким собеседником, тоже не всегда легко. Тем не менее, если мы пытаемся помочь ребенку разобраться в его чувствах, необходимо найти нужное слово для того, чем ребенок пытается с вами поделиться, слово, понятное ребенку и выражающее то, что он испытывает. Не бойтесь ошибиться. В большинстве случаев ребенок, не принявший вашего определения, даст вам и вторую, и третью попытку уточнить его эмоцию, если ваши предположения не были заведомо нелепы и продиктованы раздражением.
Еще один тонкий момент — в момент обнаружения проблемы, негативного чувства, переживания ребенка нужно воздержаться от немедленного совета, попытки тут же поправить ситуацию. Надо научиться различать, когда ребенок обращается к вам с конкретной просьбой, а когда пытается выразить свое чувство, поделиться эмоцией.
Больше всего затруднений у родителей и педагогов вызывает такой совет по работе с эмоциями, как необходимость подарить ребенку желаемое в фантазии. Считается, что обсуждать фантазии на равных, делиться фантазиями, играть — это прерогатива детей, либо взрослых, позволяющих разгуляться своему внутреннему Ребенку… Тем не менее, стоит попытаться освоить эту технику.
Если ваш подросток из-за стресса, связанного с выпускными экзаменами и волнениями, связанными с неуверенностью в собственном будущем, в частности, планами на высшее образование, высказывает раздражение, подавленность или страх, то, приняв его чувство, вы можете назвать его и подарить школьнику желаемое в фантазии так: «Как бы мне хотелось, чтобы все эти волнения были у тебя позади, и ты мог бы уже просто сосредоточиться на учебе в том месте, которое выбрал для себя». Мысленно вы его переводите через травматичный, пугающий этап и косвенно выражаете уверенность, что у него все получится.
Осваивая технику принятия чувств детей и подростков, обратите внимание на то, что ослабляет напряженность, снимает противоречие только настоящее принятие, подлинное сочувствие, а не облеченная в их форму манипуляция. Можно и нужно принять любое чувство, не обязательно его разделять или поддерживать. Не значит это и того, что следует позволять любое поведение.
Но, как мы уже поняли, хорошо себя ведут дети, которые хорошо себя чувствуют. Поэтому принимая чувства детей, позволяя им осознавать свои движения души и потребности, мы не только облегчаем жизнь себе и детям прямо сейчас. Мы создаем основу для воспитания ответственности, стимулируем развитие самосознания, что, в конечном счете, позволит ребенку не потерять себя между детством и отрочеством, научит его осознавать свои чувства и желания, ставить перед собой цели и последовательно их осуществлять.
По материалам статьи Кропивянской С.О. http://мой-ориентир.рф/родительское-собрание/o-prinyatii-emotsiy-rebenka-prakticheskie-rekomendatsii/
<< назад
Версия для слабовидящих
